le Forum-Garou

comic 1 :   Les loups galeux d’un tierce lieu
Episode I
La menace de base

Ça se passe dans un lieu que l’on ne connaît pas, le genre de patelin paumé au milieu de la cambrousse, auquel personne ne trouve un intérêt touristique. Il paraît que ce n’est pas un village, avec une mairie qui n’existe pas, une église qui n’existe pas, mais Ikea est à deux pas d’ici (heureusement Ikea est là), pratique pour ceux qui veulent se remeubler. Et pourtant ce lieu qui ne semble porter aucun intérêt, abrite une drôle d’espèce : des Loups galeux. Ce sont en fait des sortes de gens qui, la nuit, se déguisent en bête et dans une psychose incontrôlable, tirent une certaine jouissance dans la satisfaction d’une des pulsions les plus archaïques, la faim. Mais au lieu de se taper un macdo, un kébab ou une pizza lors d’une rencontre GAG, ces cinglés ils préfèrent bouffer des autres humains. Et crus en plus … qui l’eût cru ? Bref, ce sont d’abominables meurtriers et fous furieux qui doivent être arrêtés, jugés, torturés, épilés et exécutés, dans le calme et la justice. C’est ainsi que notre histoire commence en cette nuit étoilée et brumeuse à la fois, à la lisière d’une forêt qui … n’existe pas.

Nuit 1

Une petite fille regardait derrière un mur un loup galeux dévorer un corps maintenant sanguinolent de sang. Comme c’est une sale rapporteuse, et petite vicieuse dans le genre fifille à papa, elle sort bruyamment de sa cachette et s’adresse au fautif pris en flagrant délit de crime.

PETITE FILLE : Je t’ai vu je t’ai vu, je vais l’dire à tous le mondeuuuu, que tu manges avec les doigts et pas une fourchetteuuu, et que tu pue des fesssseuuuu.

Et aussitôt le loup galeux bondit à la poursuite de l’agile petite pestouille, qui s’enfuit aussi vite qu’elle le put.

Mais soudain une ombre marche vers la victime agonisante dont il ne reste plus que un tronc, une tête et quelques organes internes.

SORCIERE : Mon pauvre ami, il ne t’a pas loupé. Mais attends, j’ai de quoi t’aider.

VICTIME : (murmure) Aidez … moiiiiiii

SORCIERE : Oui je vois que tu as du mal à parler. Tu souffres de la gorge ? 

VICTIME : (murmure) Aidez … moiiiiiii

SORCIERE : C’est ça oui. Une méchante pharyngite. Mais il me reste un peu de Synthol. Prends en un comprimé.

VICTIME : (murmure) Je vais survivre ?

SORCIERE : Heu non heu pas vraiment. Mais ton mal de gorge va disparaître. Tu va mourir en bonne santé, c’est cool non ?

VICTIME : …


Jour 1 :

LE MAIRE : Mes chers, mes très chers compatriotes, j’ai le regret de vous annoncer qu'un crime atroce et cruel a été commis. D’office, deux victimes à déplorer. D’abord un homme, dont on n’arrive pas à reconnaître le visage.

LA VOYANTE : Je le connais …. C’est le gars que j’ai sondé cette nuit.

LE MAIRE : Ah et il était ?

LA VOYANTE : Vivant, mais heu ce n’est plus trop le cas en fait.

LE MAIRE : Toujours aussi utile à ce que je vois. Pffff tu ne sers vraiment à rien. Retourne jouer avec tes boules et fiche nous la paix.

VOYANTE : J’en ai qu’une. Pas plusieurs, et elle est très efficace. Je l’ai achetée en kit à Ikea.

LE MAIRE : Ikea ? Je comprends mieux sa non fiabilité …. Hem. Ou en étais-je ? Ah oui. Donc deux victimes. Et le second nominé, est une petite fille.

ASSEMBLE : Oh mon dieuuuuuu !!!!

LE MAIRE : Oui je sais c’est cruel. Mais elle a tenté de nous passer un message. Dans sa poche de blouson elle a entamé un dessin portrait de son agresseur. D’ailleurs pourquoi n’a-t-elle pas tout simplement écrit son nom ?

LA MERE : Cette incapable n’a jamais su écrire. Une empotée, une feignante. Sa maîtresse me l’avait dit. Elle ne fera rien de sa vie c’te gourdasse.

LE MAIRE : Hem, oui je comprends. Mais bon maintenant qu’elle est morte. Enfin son dessin représente grossièrement un individu poilu vêtu d’un string Léopard.

LA VOYANTE : Comment ? Elle a dû être traumatisée par une exhibition et une nudité provocante et volontaire aussi choquante !!! Pauvre petite.

CHASSEUR : En même temps, avec 1m20 d’intestin grêle qui lui pend de l’abdomen, un bras en moins et une jambe broyée, et se faisant dévorer vivante les entrailles après être sauvagement dépecée, je doute qu'elle se soit uniquement fixée sur le string de son agresseur. Après moi j’dis ça, j’veux surtout pas déprimer sa mère non plus.

LA MERE : (souriante) Non non, ça va, je vais bien, merci.

LE MAIRE : Bon et si l’on recentrait les débats ? En tenant compte du fait que le dessin de la petite fille ne soit que trop peu précis, nous avons noté sur cette dernière la présence de sarcoptes sur son corps mutilé, tout pense à croire que l’agresseur est un Loup galeux.

ASSEMBLEE : ohhhhh mon dieuuuuu !!!!

VILLAGOIS ALFA : J’ai alors une révélation à vous faire.

VOYANTE : C’est pas mon job normalement ?

VILLAGOIS ALFA : Oui mais tu es incompétente, c’est pas ma faute.

VOYANTE : Grrrrrrrr

LE MAIRE : (impatient) Bon c’est quoi cette révélation ?

VILLAGOIS ALFA : Oui, j’y viens. Il se trouve que mon voisin de droite (désignation du doigt) ne sent pas la rose et se gratte sans cesse. Si ça ce n’est pas un symptôme de galeuterie ?

CUPIDON : Hey, il m’arrive parfois de me gratter les parties intimes, mais je n’ai rien à voir avec ce crime.

VILLAGOIS ALFA : Justement je demande à voir. Monsieur le maire, il faut sacrifier cet individu.

CUPIDON : Mais non

ASSEMBLE : Oh que si !

LE MAIRE : Attrapez ce pouilleux et brûlez le sur le bûcher. C’est notre coupable !!!! Exécution !!!

Aussitôt dit, aussitôt fait, le pauvre bougre se retrouve attaché à un arbre mort, et dans un effort insoutenable, un villageois frotte deux pierres l’une contre l’autre. Oui, pas d’allumette ni de briquet, le crétin responsable de l’approvisionnement du village a oublié de faire les courses. Soudain une étincelle, et un petit feu se forme sur un amas de brindilles. Le petit feu brûle torturant de douleur les pieds du condamné, mais ne prenant pas, le chasseur décide de sortir son fusil et d’une cartouche à sanglier, dégomme rapidement la tête du condamné.

LE CHASSEUR : (fier) Ca c’est fait

Aussitôt comme par hasard, une femme, la mère de la petite fille, crie au désespoir de son amant perdu. Certes elle réagit un peu tard, mais sa blondeur doit y être pour quelque chose.

UN VILLAGEOIS : Manu95, avec tout le respect que je dois au producteur Maître et meneur que tu es, t’es pas un peu misogyne sur les bords là ? Où est ta neutralité imparable ?

MANU95 : (strict) En deux mots : La ferme. Je peux reprendre ? … Merci

Donc la pauvre femme accourt alors vers le corps à moitié décapité de son amour caché dévoilé, mais dans son élan, le drame survint. Elle heurte une pierre, et s’étale en plein sur le maigre foyer formé par les flammes du bucher. Parfumé à mort avec le dernier parfum croc d’or numéro 13 de chez Osuniev, son corps devient une boule de feu instantané avant de ne laisser que quelques cendres aux pieds du Cupidon sans tête.

LE MAIRE : Bon on dîne et on va se pieuter ?

Nuit 2

Rampant sur le sol, un frêle homme tente de progresser dans une mare de sang. La carotide ouverte, ses minutes sont comptées. Mais une silhouette s’avance vers le rampant.

LA SORCIERE : Ca va mon p’tit pote ?

VICTIME : (murmure) J’ai la carotide ouverte, je perds mon sang, je souffre à mort, et je vais d’ailleurs bientôt mourir, mais sinon ça peut aller.

LA SORCIERE : Ta femme va bien ?

VICTIME : (murmures désespérés) Elle a brûlé hier soir si tu te rappelles bien, merci quand même de t’en préoccuper.

LA SORCIERE : Et ta fille ? C’est toujours dur l’école ?

VICTIME : (murmures sanglotants, encore plus désespérés) Ma fille ? Elle est morte aussi, la nuit dernière. Tu veux me démoraliser avant de mourir ?

LA SORCIERE : Non non, du tout. Je suis … navrée. Je ne voulais pas te blesser. Je comprends bien que tu traverses une période difficile. Moi-même si ça peut te rassurer, j’ai mes problèmes. Avec la baisse du pouvoir d’achat par exemple, j’ai du mal à me fournir en certaines denrées comme la triperie, que j’utilise pour mes mixtures. Et puis depuis hier, j’ai des hémorroïdes, j’ai l’impression de chier du verre cassé, j’te raconte pas. Et parfois, mon dos me fait mal. Tu me diras c’est le sort de la vieillesse, mais admets que ce n’est pas rigolo tous les jours non ?

VICTIME : …

LA SORCIERE : Et puis Catwoman, ma petite chatte a chopé une sorte de gastro, c’est très désagréable. Je dois régulièrement récurer le sol. C’est du boulot. Et puis quand j’ai des ballonnements et quelques flatulences, c’est pire. Avec la gastro de ma chatte, je dois régulièrement aérer la maison, à cause des odeurs, tu comprends ?

VICTIME : …

LA SORCIERE : Tu ne dis plus rien, ça va au moins ? Je ne t’ennuie pas ?

VICTIME : (crie étranglé et rauque) J’ai tout perdu, ma femme mon gosse et mon job, j’ai plus rien à perdre alors, laissez moi mourir en paix !!!!!!!!

LA SORCIERE : Ah au fait j’y pense, j’ai une sorte de potion qui permet d’enrayer les hémorragies, d’accélérer la fabrication des cellules sanguines et du plasma sanguin, de restaurer plus rapidement les tissus abîmés et d’élever la vitesse de cicatrisation corporelle. Dans ton cas, on pourrait appeler ça un médicament contre la mort. Tu en veux, ça te soignera. C’est mon jour de bonté il n’y en aura pas d’autre.

VICTIME : (murmure ironique) Non non, l’état dans lequel je suis, c’est le pied, je m’éclate à donf, tu vois bien ?

LA SORCIERE : (tournant les talons) Bon ben tant pis

VICTIME : (se relevant d’un bond) Non attend c’était ironique. J’en veux de ton breuvage.

LA SORCIERE : Ah ben tu m’a l’air d’avoir encore gardé quelques forces pour pouvoir te relever avec 8 litres de sang en moins. Tiens bois mon ami.

VICTIME : (après avoir englouti la potion de guérison) Eurk ça a un arrière goût de pied de vieille bique.

LA SORCIERE : Toi aussi tu aimes ? Oui c’est fait maison. Malaxé avec amour avec mes pieds. Rassure-toi, j’avais auparavant soigné mes mycoses. Il ne me restait que quelques vieilles verrues, certes un peu purulentes. J’y ai ajouté un laxatif pour que ça ne te reste pas sur l’estomac.

VICTIME : (le regard effrayé) …

Jour 2

LE MAIRE : Bonne nouvelle, nous n’avons aucune victime à déplorer cette nuit. Ce qui veut dire qu’en tant que extraordinaire maire, objectif, efficace et sexy, j’ai éradiqué l’affreux loup galeux. Le bûcher de la veille à été un succès.

VILLAGEOIS PALE : (se tenant le ventre) Pas de victime, pas de victime, ça c’est toi qu’il l’dit. Moi j’dis le loup galeux est encore en vie.

LE MAIRE : Qu’en sais-tu ?

VILLAGEOIS PALE : Je le sais c’est tout. (partant en courant derrière un buisson) Deux secondes … une …une urgence …

LE MAIRE : Il lui prend quoi ?

LA VOYANTE : (irritée) Je n’en sais rien, mais c’est la deuxième fois qu’on en sait plus que moi. On me pique mon boulot et je n’aime pas. Dites le si je suis inutile.

ASSEMBLEE : Tu es inutile !!!

LA VOYANTE : (boudant) Rogngnnnnnn

VILLAGEOIS PALE : Me revoilà. Bon où j’en étais, ah oui je …. (Bruit de gargouillis) ohhh non encore ??? (Repartant vers le buisson) Excusez-moi ….

LE MAIRE : Il commence à me les gonfler celui la. Bon en attendant que notre oiseau revienne quelqu’un a une information à dire ? Voyante, j’ose espérer un miracle ?

LA VOYANTE : (toujours vexée) Non j’ai rien à dire. Fichez-moi la paix.

LE VOLEUR : Moi j’ai un truc à dire.

LE MAIRE : Parle.

LE VOLEUR : Ben c’est pour dire que voila j’existe.

LE MAIRE : Heu, et ça nous apporte quoi ?

LE VOLEUR : Ben c’est important, je suis le voleur. Si je n’existais pas, de une, Maître Osuniev serait très très très en colère, et c’est vraiment, mais très très très vraiment à éviter. Et puis j’ai pu alors choisir un pouvoir sur les deux que Maître Manu95 m‘a proposé, c’est géant non ?

LE MAIRE : Qui est ?

VILLAGEOIS PALE : (derrière le buisson) Prrrrtttrrrrrrrr, ptrrrrrrrrrrrrrrrrr …

LE VOLEUR : (faisant la moue) Il ne peut pas être plus discret ? C’est gênant quand même

LE MAIRE : (Agacé) Alors quel est ton pouvoir ?

LE VOLEUR : Heu oui oui. Bon il faut dire que le meneur m’a facilité la tache. J’avais le choix entre SV et SVDM. Bon comme je ne voulais pas être un simple villageois sans pouvoir, j’ai choisi SVDM.

ASSEMBLEE : (Dépitée) …

LE VOLEUR : Ben quoi, c’est mieux que SV non ?

LE MAIRE : (blasé) SVDM, ça veux dire simple villageois de crotte, et c’est sans commentaire. En fait la seule différence, c’est que en plus d’être simple villageois, tu pues la crotte. Ça te fait une belle jambe hein ?

LE VOLEUR : (vexé) …

VILLAGEOIS PALE : (de retour à nouveau)  Me revoilà. Bon je disais que le loup galeux est encore en vie. Et même que cette nuit  ….

LE MAIRE : (perdant patience) Cette nuit ?

VILLAGEOIS PALE : (se tenant l’estomac) Beuuuarrrrrrrrrpppppp beuuuurrrrrrrrrrpp brooooorrrppppp. Ah misère que ça fait du bien.

UN AUTRE VILLAGEOIS : Bordel il vient de gerber le dégeulasse.

VILLAGEOIS PALE : (s’essuyant un filet de vomi sur la bouche d’un revers de la main) Ben quoi, ça t’arrive jamais d’être malade toi ? Cette nuit j’ai avalé un truc qui m’est resté sur l’estomac.

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (se grattant l’entre jambe) Ahhh ahhhh, ne serait-ce pas un humain ??? Si ça c’est pas un aveu !!!

VILLAGEOIS PALE : Andouille, y'a pas eu de victime.

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (se grattant encore l’entre jambe) Ca ne veut rien dire. La victime a très bien pu survivre. Et toi avoir tenté de la bouffer.

VILLAGEOIS PALE : Tu veux savoir ? C’est cette stupide sorcière qui m’a fait avaler une boisson dégoûtante. Depuis j’ai une chiasse de titan et des nausées insupportables. Je suis sûr qu’elle ne s’est pas lavée les pieds avant de fabriquer sa potion.

LE MAIRE : Tu veux dire les mains ?

VILLAGEOIS PALE : Non, les pieds, elle les fabrique avec ses pieds cette folle. Elle les fabrique même comme un pied.

ASSEMBLEE : (compatissante) …

LA SORCIERE : (révoltée) Bon ça va j’ai compris. Ne me remercie surtout pas de t’avoir sauvé la vie hein ? Reste sur tes critiques culinaires à la mords moi le nœud. Si j’avais su je t’aurais laissé crever comme un chien, ça m’aurait épargné tes réflexions de mec jamais content.

VILLAGEOIS PALE : (agressif) Si j’avais su, j’aurais préféré me vider de mon sang et mourir, plutôt que de me vider de mes tripes et boyaux et de souffrir grâce à ta maudite potion.

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (se grattant l’entre jambe et en pleine réflexion) Ainsi tu n’es pas le loup galeux mais la victime ?

VILLAGEOIS PALE : Oh ça t’étonne ? Mais dis moi, tu sembles avoir des démangeaisons bien louches. La gale ? Loup galeux ?

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (se cachant l’entre jambe gêné) Non non, c’est des … morpions.

VILLAGEOIS PALE : (sceptique) T’es sûr ? Montre voir

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (fronçant les sourcils) Quoi tu es bien curieux. Tu n’as jamais vu des morpions ?

VILLAGEOIS PALE : (baissant le pantalon de son interlocuteur par surprise) Simple curiosité

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (paniqué) Heyyyy.

VILLAGEOIS PALE : (triomphant) J’en étais sûr. C’est pas des morpions. Là c’est une puce. Ça ne vis que chez les animaux à poil. Tu es le loup galeux, je t’ai trouvé.

LE MAIRE : Qu’as tu à dire pour ta défense ?

UN HABITANT OPPORTUNISTE : (paniqué) Je ne parlerai qu’en présence de mon avocat.

LE MAIRE : Ca tombe bien, il n’y a pas d’avocat. Brûlez-le !!!!!!!!!

Une masse de villageois se jette alors sur le malheureux homme, qui fini attaché sur un bûcher. Le chasseur, ayant compris que le crétin chargé des provisions n’a toujours pas rempli sa tâche, prend son fusil et tire en pleine poitrine du condamné. Ce dernier meurt dans un gémissement de loup galeux.

LE MAIRE : Victoiiiiiireeeeee !!!!!!

LA VOYANTE : (fière) Heureusement que j’étais là

LE MAIRE : C’est cela oui… Bon on fait quoi ?

L’IDIOT DU VILLAGE : (une traînée de bave au coin de la bouche) Chalut les copaiiinnnnsss !!! Ze chui laaaa.

UN VILLAGEOIS DELTA : (surpris) C’est qui ce crétin ?

L’IDIOT DU VILLAGE : (une trainée de bave au coin de la bouche). Ze chui Toto.

LE MAIRE : (dépité) L’idiot du village. Andouille, tu t’es trompé d’épisode. Tu ne dois être que dans l’extension. Quel boulet celui la.

UN VILLAGEOIS DELTA : Une extension ? Episode ? Tu veux dire que la saga va continuer ? Qu’il va y avoir une suite ?

LE MAIRE : Et oui, notre Manu95 national ne fait jamais les choses à moitié vois-tu.

UN VILLAGEOIS DELTA : Ben pour l’instant si, vu qu’il n’en a fait que la moitié. Il reste encore un autre épisode complet à tourner.

LE MAIRE : Oui, enfin on m’a compris. Donc rendez vous très bientôt. Je vous aiiimeuuu !!!!!!!  Bisssouuuuu !!!!!!!! Viveee nouuuuuussssssss. !!!!! Manu95 à poiiiillllllllll !!!!!!!!

LE CHASSEUR : (pointant son fusil sur le maire) C’est fini oui ?

LE MAIRE : (honteux) Oui oui …



Fin … de la première moitié ?

A suivre …





comic 2:
Episode II
Une autre lune

Introduction :

Perçant le crépuscule, une sonnerie de téléphone perce le silence calme du hameau. Le maire du village, relativement irrité qu’on le dérange devant son téléfilm préféré, décroche le combiné et répond :

LE MAIRE : (énervé) Allo !

LA VOYANTE : Monsieur le maire ?

LE MAIRE : (énervé) En personne. Pourquoi me dérangez-vous en plein travail ?

LA VOYANTE : Vous fatiguez pas à trouver des excuses, tout le monde sait  quel film culturel vous visionnez le premier samedi du mois.

LE MAIRE : (confus) Hem heuu oui, bon c’est pour quoi ?

LA VOYANTE : Vous savez qui vous parle ?

LE MAIRE : Non

LA VOYANTE : Ca me vexe un peu, comme si je n’étais personne.

LE MAIRE : (perdant patience) Bon vous me le dites ? J’ai autre chose à faire que de jouer aux devinettes.

LA VOYANTE : Oui je le sais. Bon je suis la voyante

LE MAIRE : … Vous êtes sur la messagerie vocale de la mairie, veuillez laisser un message et vos coordonnées au bip sonore, que je puisse ne pas vous rappeler. Biiiiiip

LA VOYANTE : Arrêtez donc ! C’est important ce que j’ai à dire.

LE MAIRE : Alors accouchez vite, mon film touche à sa fin.

LA VOYANTE : Ils sont revenus.

LE MAIRE : Qui ?

LA VOYANTE : Ben vous savez qui !

LE MAIRE : Si tu continues à tourner autour du pot, toi tu vas partir et ne jamais revenir.

LA VOYANTE : Bon les loups galeux sont revenus.

LE MAIRE : Hein ?

LA VOYANTE : Oui j’ai eu un flash, et je les ai vus.

LE MAIRE : Rassure moi, tu ne consommes pas de substance psychotrope ?

LA VOYANTE : Non non je vous assure, je les ai vus comme dans un livre ouvert

LE MAIRE : Heu, tu ne sais pas lire.

LA VOYANTE : C’est une métaphore, enfin bref, ce n’est pas ce qu’il y a de pire les loups galeux

LE MAIRE : Ah bon y'a pire que des loups galeux ? Tu as fumé un truc pas catholique là, c’est certain.

LA VOYANTE : Non non je vous assure, une menace plus grave encore plane sur le village. Un homme terrifiant venu pour se venger. Un homme que vous avez jadis banni du village

LE MAIRE : (se grattant la tête) C’est que j’en ai banni des tonnes. D’ailleurs je me demande si je ne devrais pas le faire avec toi. Je viens de louper mon film par ta faute.

LA VOYANTE : Vous ne pourriez pas me prendre un peu au sérieux pour une fois ? Cet homme est très puissant. Il utilise un pouvoir terrifiant lorsqu’il sort son instrument.

LE MAIRE : Heu c’est un exhibitionniste ?

LA VOYANTE : (ouvrant des yeux ronds) Vous êtes vraiment un obsédé vous ! Quand je parle d’instrument, c’est de son arme secrète ! Une terrible flûte !

LE MAIRE : (blasé, sur le ton d’un homme qui n’a pas peur) … j’ai peur.

LA VOYANTE : Oui une flûte magique avec laquelle il envoûtera tous les habitants d’un village pour les plier à sa volonté.

LE MAIRE : Et comment pouvez-vous savoir tout cela ?

LA VOYANTE : Heu dois-je vous rappeler combien de fois que je suis la voyante ?

LE MAIRE : Ca tu ne l’as jamais prouvé à personne …

LA VOYANTE : (vexée) Ben tant pis si vous ne me croyez pas. Après tout, ce n’est que le sort de tout un village qui est en jeu.

LE MAIRE : c’est ça. Bon j’te rappellerai et on se fera une bouffe pour en rediscuter … un de ces jours.

Et le Maire raccroche son téléphone.


Nuit 1

La nuit est tombée sur le hameau, chose qui arrive assez souvent, à peu près toutes les 24 heures. Passionnant non ? Ah oui mais je vous ai pas encore dit le nom du hameau c’est pour cela que je perçois déjà un bâillement désintéressé chez certains d’entre vous. En fait c’est dans un tierce lieu que la nuit vient de tomber. Déjà ça vous intéresse plus ? Non ? Bon tant pis… je continue quand même. Bon cette nuit c’est la nouvelle lune sur le village, et … Quoi ? Que signifie nouvelle lune ? En fait ça veut pas dire qu’il y a une autre lune hein ? Heu attendez, n’imaginez pas qu’il y ait deux lunes dans la nuit. Ni plus d’ailleurs. En fait c’est juste un nouveau cycle lunaire. Et donc que la lune recommence un cycle … Qui a dit qu’elle a ses ragnagnas ? … Tu sors. Bon heu en fait pour faire plus clair, quand il y a une nouvelle lune, c’est en fait une nuit sans lune. Heu mince, comment je vais m’en sortir là? Vous avez compris au moins ? Non ? Pfff je ne suis pas couché moi. Une nuit sans lune ça veut pas dire qu’elle n’existe pas, c’est en fait que la lune on ne la voit pas c’est tout. À cause de l’ombre de la terre et … Bon on ne va pas y passer l’épisode. Si vous voulez devenir moins ignorant que la voyante et l’idiot du village vous ferez une recherche  Wikipédia. Hein ? C’est quoi Wikipédia ? gnninnnnnnn laissez tomber.
Bon c’est une nuit noire, avec plein plein plein de gros nuages bien sombres et orageux, comme ça vous me ferez pas chier avec une lune qui n’existe pas. Non je ne suis pas mal luné. Et … Quoi encore ? T’as peur de l’orage ? M’en fous !

Une ombre obscure, vêtue d’une grande tunique, se fond dans la nuit afin de s’approcher du village. Un éclair surgit du ciel, dévoilant un instant un visage ivre de rancœur, et en ses mains, une petite flûte de plastique achetée chez Carrefour.

LE JOUEUR DE FLUTE : Que le spectacle commence … Mouahahahaha !!!! Mouahahahaha !!!!  Mouahahahaha !!!!

Jour 1

La cloche de la chapelle du village sonne inlassablement le rassemblement d’urgence du village. Les tintements de cette cloche longs et courts forment le message en morse que je vais traduire pour vous : « On est dans la crotte » (oui ça enlève un peu le côté sacré et religieux du support de transmission du message). Aussitôt la populace, c'est-à-dire une trentaine de paysans, arrivent sur la place du village.

LE MAIRE : Chers concitoyens, j’ai reçu la plainte de deux d’entre vous pour tapage nocturne avec violence aggravée puisque les deux plaignants ont depuis un air de musique envoûtante qui leur trotte sans cesse dans la tête.
Partir un jour sans retour, Effacer notre amour

VILLAGEOIS 1 : Hey moi aussi c’est ce qui m’arrive
Sans se retourner

VILLAGEOIS 2 : Ouais, j’entends un air de crotte dans mon crâne c’est insupportable
Ne pas regretter

VILLAGEOIS 3 : Ben moi aussi, c’est à en devenir dingue
Garder les instants qu'on a volés

VILLAGEOIS 4 : C’est aussi le cas pour moi, vous avez parlé de deux plaignants monsieur le maire.
Partir un jour sans bagages

LE MAIRE : Bon sang est-ce qu’il y a une personne qui n’entend pas d’air de musique satanique ?
Oublier ton image

ASSEMBLEE : …
Sans se retourner ne pas regretter

LE MAIRE : Bon sang tout le monde est envoûté ? Meneur, tu m’avais dit que c’était deux par nuit. Tu cherches l’embrouille ? Tu nous aurais trahis ?
Penser à demain, recommencer

Euclid : C’est bien deux envoûtés par jour, retournez-vous et vous verrez d’où vient ce bruit insupportable. Et si tu n’es pas content, je peux te remplacer par un autre et te sucrer ton chèque. Au casting, il y'en avait mille qui voulaient ton rôle de maire. Tu souhaites démissionner ?
Pour l'envie que l'on a, De guider ses pas, Pour garder ses émois

LE MAIRE : Non non, ô vénérable grand maître.
Ecouter son cœur qui bat

LA VOYANTE : (tout bas) Lèche-cul …
Pour savoir regarder

LE MAIRE : Plaît t-il ?
Un ciel étoilé

LA VOYANTE : Rien rien
Tendre les mains

LE MAIRE : Bon, voyons maintenant d’où vient cette musique (se retourne). Oh mais quel andouille. Toto !!! Arrête ton poste radio, tu écoutes vraiment de la crotte. Pas étonnant que tu sois l’idiot du village et sa risée.
Vouloir plus fort, Encore demain

L’IDIOT DU VILLAGE : (éteignant son poste) : Heinnnnnnnnnn !!!!!!
Partir un jour sans ..couic…

LE MAIRE : Laisse tomber Toto, t’es irrécupérable. Bon maintenant est-ce que les deux plaignants entendent toujours de la musique ?

VILLAGEOIS ENVOUTE 1 : Oui moi j’entends toujours l’air dans la tête.

VILLAGEOIS ENVOUTE 2 : Moi aussi. La danse des canards qui font coin coin, c’est d’un goût. Si je tiens le responsable de ce massacre, je le massacre.

LE MAIRE : Donc la voyante disait vrai ?

VOYANTE : Ca t’étonne ?

LE MAIRE : Un peu oui. Bon sang, pourquoi faut-il que tu sois utile uniquement quand ça nous emmerde ?

VILLAGEOIS MEFIANT : Attends, vous voulez dire que la voyante a fait une prédiction qui s’est avérée juste ? C’est quoi ce bordel ?

LE MAIRE : Ben oui. Elle m’a contacté hier soir alors que j’étais encore sur mes dossiers municipaux, et m’a annoncé la venue d’un homme puissant surtout lorsqu’il sortait son instrument.

VILLAGEOIS MEFIANT : Un exhibitionniste ?

MAIRE : Non imbécile, c’est un instrument de musique. Obsédé. Une flûte dont il se sert pour envoûter les gens par un air infernal. J’ai fait l’erreur de ne pas croire la voyante.

VILLAGEOIS MEFIANT : On vous comprend, on aurait tous fait pareil, personne l’aurait crue. Déjà quand elle est crédible elle n’est pas utile, avec une flûte enchantée vous pensez.

VOYANTE : Ouais sauf que là, j’ai vu juste alors arrêtez de me souler avec mon inutilité. Vous êtes vraiment ingrats.

LE MAIRE : Tu n’as eu qu’à moitié juste. Tu as prédit la venue des loups galeux, et il n’y a pas de victime cette nuit. Donc ne te réjouis pas trop vite.

VOYANTE : Et la sorcière vous l’oubliez ?

LA SORCIERE : Oubliez moi, j’ai sauvé personne cette nuit

LE MAIRE : Ah !!

VOYANTE : Ouais bon, vont peut-être revenir plus tard …

VILLAGEOIS MEFIANT : Ou pas.

VOYANTE : gnagnagna.

LE MAIRE : Bon une chose est sûre, on va devoir trouver notre ennemi. Déjà on sait que son nom c’est « joueur de flûte ». Donc je propose qu’on donne notre rôle chacun notre tour.

VOYANTE : Ok moi je suis la voyante

VILLAGEOIS MEFIANT : On aurait préféré que ce soit quelqu’un d’autre.

VOYANTE : Tu veux ma boule de plus près ?

LE MAIRE : Ne recommencez pas. Bon suivant.

L’IDIOT DU VILLAGE : (bavant abondamment) Ze suis toto

LE CHASSEUR : Je suis le chasseur, alors me faites pas chier.

LE VOLEUR : Je suis SVDM

LE MAIRE : Tu aurais pu dire voleur on aurait compris.

LE VOLEUR : (vexé) …

THEO ET MAX : On est les amoureux

VILLAGEOIS MEFIANT : (surpris) Comment ça les amoureux ! C’est deux mecs, ils peuvent pas être les amoureux

THEO ET MAX : Les règles officielles autorisent les couples du même X, ignorant. Homophobe ?

VILLAGEOIS MEFIANT : Faites pas les malins, Cupidon est mort, c’est donc chose impossible.

CUPIDON : (du haut du paradis) L’ange de l’amour est immortel.

LE MAIRE : (fatigué) Bon on continue ?

L’ANCIEN : L’ancien je suis, sagesse je possède. Du côté obscur je ne suis pas. Et vaincre le joueur de flûte je vais.

SALVATEUR : Salvateur pour vous servir. Je suis là pour vous protéger en cas d’attaque par mes pouvoirs sacrés.

LA SORCIERE : Je proteste. Je suis la sorcière et je ne veux pas que l’on laisse ce type faire mon boulot.

SALVATEUR : J’ai entendu dire que les personnes que tu as sauvées auraient préféré mourir plutôt que d’avaler tes infects breuvages. Je me trompe ?

VILLAGEOIS PALE : Non non, j’ai encore une intoxication alimentaire qui traîne depuis le sauvetage de la dernière fois.

LA SORCIERE : T’as pas fini de critiquer ?

VILLAGEOIS PALE : J’ai pas encore digéré ton poison.

LA SORCIERE : Tu veux le goûter mon vrai poison ? Ça peut s’arranger.

LE MAIRE : Vous arrêtez vos chamailleries ? Ou je vous fais buter par le chasseur

LE CHASSEUR : (pointant son fusil sur les deux concernés) En joue chef, et prêt à tirer.

LE MAIRE : (blasé) Laissez tomber. Bon je suppose que tous ceux qui ne se sont pas présentés sont des simples villageois ?

ASSEMBLEE : Ouiiiiii !

LE MAIRE : A la bonne heure. Evidemment que le joueur de flûte ne s’est pas présenté. Ça aurait été trop beau.

LE BOUC EMISSAIRE : Heu moi .. En fait je ne suis pas simple villageois. C’est pas simple à confier, ça peut m’attirer des ennuis. Et puis c’est un peu honteux. Mais je suis..

LE MAIRE : N’aies pas honte de ce que tu es, promis on ne se moquera pas de toi. Regarde moi je visionne les films du premier samedi du mois et personne ne m’embête avec ça !!!

ASSEMBLEE : Hein ? Mais vous êtes un obsédé !

LE MAIRE : (gêné) Non c’est pas vrai je dit cela juste pour le mettre en confiance. (se reprenant) Tu es quoi ? Dis moi tout, on a vraiment besoin de ta confidence tu sais ? Ça peut nous aider.

LE BOUC EMISSAIRE : Bon j’avoue, je suis … je suis le … le bouc émissaire.

LE MAIRE : Le bouc émissaire ? Butez-le !!!!!!

Aussitôt la foule se rue sur le coupable tout désigné. Le chasseur lui tire deux balles dans le ventre, la sorcière lui fait boire de force son poison à l’aide d’un entonnoir, alors que Cupidon de là-haut, lui décoche une volée de flèches dans le postérieur. Puis le reste des habitants le lapident à l’aide de tessons de bouteille, de cailloux, de gravillons. Un habitant en vient même à lui brûler les pieds avec un briquet. Au bout de 4 heures de supplice, le bouc émissaire est attaché par les pieds à une branche et le Bourreau l’achève à l’aide d’un faible bûcher, sans cette fois que le chasseur intervienne pour abréger ses souffrances.

LA SORCIERE : Ahhhh ça fait du bien. Bon voila une bonne chose de faite. On se pieute ?

LE MAIRE : Non ce soir on fait la fête de la moisson, vous avez oublié ?

LA SORCIERE : Donc on se bourre la gueule, on se torche comme pas possible et on se pieute ?

LE CHASSEUR : (buvant avidement une première bouteille de gnôle) T’as tout compris.


Nuit 2

VILLAGEOIS TORCHE : Allez vient ma pouleeeette, montre moi tes gambeeeettes. Oh hééé, m’dame. Ça te dirait de devenir ma princesse beauté.

SORCIERE : (complètement bourrée) hips, hihihihihi, je suis toute à toi bel étalon. J’ai même gardé une bouteille de champagne pour que l’on puisse trinquer à notre amour hips hihihihi.

VILLAGEOIS TORCHE : ohhhh hips, je vois que madame a pensé à tout. Alors buvons à notre sauterie …. hip, heu à notre santé.

SORCIERE : Tends ton verre mon chéri que je te verse la vinasse, enfin le somptueux champagne. (bruit de liquide qui se verse dans un verre)

VILLAGEOIS TORCHE : (buvant goulument l’offrande) Hips, ça a un drôle de goût, et … et … arrrggg. Agggrrrrrrlll raaaaaahhhhhhh krrrrrrrrr grrrr accrrrrrrrgglllllll ….

SORCIERE : (paniquée) hips, hééééé tu vas bien ?? Qu’est ce qui t’arrive ?

VILLAGEOIS TORCHE : …

SORCIERE : Réponds moi !!!! hips

VILLAGEOIS TORCHE : …

SORCIERE : Misère j’crois que j’ai confondu la bouteille de champagne avec la fiole de poison. Comment je vais cacher ça. Mince réfléchis ma vieille. Ha je n’aime pas faire ça mais je n’ai pas le choix. Je vais découper et dépecer le corps, on croira à une attaque de loup galeux. Voyons un endroit discret, comme cette grange.

Plus tard

SORCIERE : fiouuu voila qui est fait. On n’y verra que du feu … mince on vient, et pas le temps de me planquer

THEO : (à poil ouvrant la porte) hihihihips ….  haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa c’est ignoble !!!! Ohhhhhhhhh mon dieuuuuuu, sorcière c’est toi qui a fait ça ???

SORCIERE : heu non c’est pas moi, je l’ai vu c’est un loup galeux et … mais c’est qui qui est tout nu avec toi ? C’est pas Max ça.

THEO : heu c’est rien c’est pas moi, je le connais pas il m’a suivi.

SORCIERE : Menteur, on ne me la fait pas. C’est ton amant avoue.

THEO : Si tu ne le dis à personne, je ne dirai pas que tu as tué le mort à côté de toi.

SORCIERE : Ca marche. Motus

THEO : Motus.


Jour 2

LE MAIRE : (mal rasé) Hem hem. Si je vous ai réunis à nouveau sur la place du village, c’est pour vous annoncer une terrible nouvelle.

VILLAGEOIS MEFIANT : Encore ? Et tu pourrais pas annoncer un jour une bonne nouvelle ? Genre la croissance économique du village est positive, que l’on va enfin construire une église ou que la voyante est morte ?

LA VOYANTE : La voyante elle t’emmerde.

LE MAIRE : (dépité) Vous ne vous reposez jamais vous. Bon qu’importe. Là il s’agit d’une terrible et terrifiante nouvelle. En fait, nous avons un cadavre qui a été à l’évidence victime d’un loup galeux et .

LA VOYANTE : (coupant la parole, sans ciseaux) Ah voyez, j’l’avais dit.

LE MAIRE : Je peux continuer l’impolie ? Merci. Donc une victime à déplorer. L’enquête est déclarée ouverte.

VILLAGEOIS MEFIANT : Moi j’ai une question. L’ancien à quoi il sert ?

L’ANCIEN : Très fort je suis grâce à mon expérience. Très puissante ma sagesse est. Vous aider elle va. Mais si mourir des mains des villageois je vais, alors vos pouvoirs vous perdrez.

VILLAGEOIS MEFIANT : On le brûle ? Au moins la voyante aura une raison d’être inutile

VOYANTE : Je t’ai déjà dit que la voyante elle t’em….

LE SALVATEUR : Heyyyy, je viens je le remarquer, la victime c’est la personne que j’avais salvatée cette nuit.

L’ANCIEN : Impossible c’est. Le pouvoir du salvateur imbattable est.

VILLAGEOIS MEFIANT : Ou alors il est aussi fiable que notre voyante. Au fait monsieur l’ancien, tu n’aurais pas fait la voix de Yoda Dans star wars ?

L’ANCIEN : Oui, sa voix j’ai doublé.

LA VOYANTE : Ah bon ? Il a doublé Yoda ?

VILLAGEOIS MEFIANT : Bordel, même quand c’est évident tu ne le vois pas ? C’est plus grave que je le pensais ma pauvre.

LA VOYANTE : (vexé) Puisque c’est ça je ne dis plus rien

LE MAIRE : Je vous rappelle que nous avons un loup galeux et un joueur de flûte à trouver et vu que la voyante n’a rien à déclarer de constructif, on peut éviter le hors sujet ?

LA VOYANTE : Justement j’ai une déclaration à faire.

VILLAGEOIS MEFIANT : Ah bon ? Moi qui espérais que tu tiendrais ta parole de ne plus rien dire.

LA VOYANTE : (feignant de ne pas entendre la remarque) C’est ça. Alors il s’avère que je suis en vie. Or, hier à l’initiative  du maire, on s’est présenté chacun notre tour. Donc soit les loups galeux sont complètement débiles de laisser la voyante en vie, dangereuse pour eux, soit …


VILLAGEOIS MEFIANT : Je ne dirai rien quand à la pseudo-dangerosité.

LA VOYANTE : (l’ignorant) Soit, la sorcière a sauvé la vrai victime et a empoisonné celle-ci.

LA SORCIERE : Hola, du calme la folle. J’ai rien fait du tout, j’ai empoisonné personne. C’est pas parce que tu es un déchet que tu dois décharger ta frustration sur moi. Cette nuit j’ai pas empoisonné ce type, et j’ai d’ailleurs des témoins pour le prouver. Théo et son amant secret.

MAX : Quoi ??????

THEO : Dis tu sais ce que ça veut dire secret, vieille chouette ? C’est ne rien révéler. Et puisque tu es passée à table, je vais pas te louper. Le meurtre, c’est toi. C’est toi qui a tué ce gars, et qui a maquillé ton crime pour faire croire à l’acte d’un loup galeux.

ASSEMBLE : Ohhh par exemple

THEO : Et j’ai tout vu oui vu qu’on copulait juste à côté

MAX : Quoi ????

LE MAIRE : (en larme) Pourquoi je suis maire d’une telle bande de crétins ? Pourquoi me faire administrer ce village de crotte ? Qu’ai-je fait au bon Dieu pour mériter de patauger dans une telle mare d’imbécillité ? Vous mériteriez de tous crever !

MANU95 : Allons allons du calme, pour t’aider je vais tirer une carte événement. Qui sait si cela ne te permettrait pas de remonter la pente ?

LE MAIRE : (désespéré) J’veux juste une St Philippe

MANU95 : Allons sois raisonnable.

LE MAIRE : (haineux) Ou alors un foudroiement de la sorcière ou la voyante : Tu peux toujours en brûler une. Voila j’ai tiré et ….

LE MAIRE : Alors ?

MANU95 : Heu tu vas m’en vouloir...

LE MAIRE : Dis toujours :

Euclid : Cueillette sylvestre. Les femme vont à la cueillette et ne reviennent qu’après le lynchage. De plus la sorcière récupère une potion.

LE MAIRE : Nonnnn pas ça. Arrête les dégâts. Tu es une vraie enflure Manu, et si je te tenais…

Euclid : Ton chèque, n’oublie pas qui signe ton chèque.

LE MAIRE : Heu je plaisante bien sûr. Bon on continue les débats ?

Euclid: Brave petit

LE MAIRE : Bon puisqu'on n’a plus de sorcière et de voyante, je propose qu’on élimine de suite une personne qui ne sert à rien. Genre le voleur.

Aussitôt un coup de feu retentit et une masse, un SVDM apparemment, s’écroule sans vie sur le sol.

VOIX D’OSUNIEV : (résonnant dans le village) Noooooooooooooooooooon !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LE CHASSEUR : (fier) Ca c’est fait.

LE MAIRE : Crétin, qu’as-tu fait?

LE CHASSEUR : Moi j’obéis aux ordres du maire. Et puis le débat commençais à m’irriter, j’en avais marre de la parlotte inutile alors.

LE MAIRE : C’était juste une proposition, j’avais donné aucun ordre. Tu as la gâchette trop facile. Maître Osuniev va être très en colère. Maître , pour éviter davantage de dégâts, peut-on compter cela comme un bûcher ?

Euclid : Par grande pitié pour toi je t’accorde cette faveur. La nuit tombe.


Nuit 3

Allongé à même le sol, un corps encore en vie, laisse échapper des gémissements d’agonie. Son corps pourrit sur place, et une série de spasmes s’orchestrent avec ses faibles plaintes. De temps à autre, une quinte de toux sanglante lui prend. Lorsque soudain ... tataaaaaaaaaammmmmm !!!!! Une ombre s’approche de lui. Vous ne vous y attendez pas hein ? Si ? Ah vous connaissez déjà l’histoire ? Bon en fait vous savez qui c’est alors, inutile que je me crève le cul à vous faire un suspense angoissant.

SORCIERE : Hey, je te reconnais, tu es l’enfoiré qui n’arrête pas de se plaindre et de me critiquer.

VICTIME : …

SORCIERE : (d’un air satisfait) Tu souffres ?

VICTIME : …

SORCIERE : Ah oui ça fait mal hein ? Remarque c’est pas pire que mes potions de guérison n’est-ce pas ?

VICTIME : …

SORCIERE : Bon va je suis trop bonne je vais t’aider.

VICTIME : …

SORCIERE : Tiens bois

VICTIME : (déglutit) Haaa je me sens mieux, mais c’est toujours aussi infect tes remèdes de grand-mère. Te serait jamais venu à l’idée de cacher le goût, et aussi la puanteur ?

SORCIERE : (rouge de rage) …

VICTIME : Non parce que ça fouette vraiment

SORCIERE : Tu veux passer le mauvais goût ? Bois ça

VICTIME : (avale une liqueur violacée) Ah oui en effet pour une fois c’est pas mauvais. Et …. Arggg keuff arggg rrrrââââââ^hhhhhh

SORCIERE : (sadique) Oui, mes fioles de poison ont toujours bon goût, très cher. Surtout celle à l’acide chlorhydrique que tu viens d’ingurgiter. Bon c’est pas que je suis pressée, mais j’ai des courses à faire. Je te laisse mourir en silence, sans plus te déranger. Tchao.

VICTIME : …


Jour 3

LE MAIRE : Cher amis, cette nuit a été encore une fois bien agitée. A nouveau une victime de barbarie. On ne reconnaissait déjà plus le cadavre  à part quelques lambeaux de chair décomposée. Bref un carnage. Il va falloir réagir d’autant que le joueur de flûte est en vie, et que vous êtes quasiment tous de sombres crétins incapable de réflexion poussée et objective sans que des chamailleries de gosse n’interviennent. Bref, j’attends aujourd’hui bien mieux de vous. Déjà y a-t-il de nouveaux envoûtés ?

VILLAGEOIS ENVOUTE : Oui oui, j’entends depuis cette nuit en boucle le tube de Jordy « dur dur d’être envoûté ». De quoi devenir fou.

LE MAIRE : Bon déjà le joueur de flûte est fidèle à lui-même. Il a toujours des goûts de crotte.

JOUEUR DE FLUTE : …

LE MAIRE : Bon sinon rien de constructif ?

L’ASSEMBLEE : Non

Euclid : Monsieur le maire, je vais vous faire cadeau d’une carte événement puissante, pour vous aider à avancer. La carte Spiritisme.

LA VOYANTE : Ahhh enfin mes talents vont être sollicités. Maître Manu95 je suis prête à invoquer les esprits. Ahummmmmmm.

Euclid: Heu en fait, heu je ne veux pas te froisser, ton geste est tout à ton honneur et je sais que c’est de bonne intention mais comment dire...

LA VOYANTE : (méfiante) Ben dis.

Euclid : Ben le village est déjà assez dans la crotte, alors je préfère m’en charger moi-même. C’est pas que tu es incompétente mais…

L’ASSEMBLEE : (coupant la parole) Si si, elle est incompétente.

LA VOYANTE : (furieuse) Ca va j’ai compris. Monsieur va faire mon boulot. J’ai l’habitude vous inquiétez pas pour moi

LE CHASSEUR : Mais on s’inquiète pas nous.

Euclid : Je vais finir par comprendre le maire quand je vois le village se transformer en cour d’école maternelle. Enfin soit. Bon la carte spiritisme permet d’invoquer l’esprit de la première personne morte

CUPIDON : Je suis làààààààà, j’arriveeeeeee !!!!

Euclid: Heu en fait c’est le premier mort de la partie, enfin de cet épisode, toi t’es mort dès l’épisode un, sans vouloir te blesser bien sur. De plus la première victime est celle dont on n’a jamais connu l’identité grâce à la voyante, suivie par la petite fille.

CUPIDON : …

Euclid : Donc la première victime officielle est le Bouc émissaire.

LE MAIRE : Je crains le pire …


Euclid :
À qui je vais lire les 4 questions : 1 : le loup galeux porte t-il un string panthère?  Le loup galeux est t'il énervant ? Manu95 est il sexy ? La voyante est elle utile ? Bouc émissaire, réponds par oui ou par non à l’une des questions.

BOUC EMISSAIRE : Allez tous vous faire brûler en enfer. Soyez maudit pendant 125,76 générations. D’ailleurs Maître j’ai choisi qui ne votera pas aujourd’hui.

LE MAIRE : Heu attend, comment ça il choisi qui ne votera pas. Je croyais que le bouc émissaire était un rôle de loser sans pouvoir.

Euclid : Ben si il a ce pouvoir. Bouc émissaire, dévoile nous maintenant qui ne votera pas

BOUC EMISSAIRE : (sadique) tout le monde mouahahahahahahahahahahahahahahaha.

Euclid : Bon eh bien pas de vote, vous pouvez dormir.


Nuit 4

Dans son petit manoir, l’ancien, prévoyant comme toujours, teste encore et encore les procédures d’évacuation en cas d’invasion de loups galeux. Sous sa demeure, des kilomètres de galeries s’entrecroisant permettent une fuite sous terre. L’entrée de ses galeries est munie d’un détecteur d’iris. Quant au manoir en lui-même, il fourmille de multiples pièges. Senseurs améliorés, tourelles lasers lourdes automatiques, boucliers déflecteurs, lances à détonateurs thermiques, et sans compter le terrible G+2PQ, un superdroïde assassin. Mais l’ancien sait que toute cette technologie ne sera sans doute pas suffisante. Il sait qu'un jour, il devra affronter son destin, et livrer l’ultime bataille contre le mal absolu. En attendant, il continue sans relâche son entraînement.

Jour 4

LE MAIRE : Chers électeurs. J’ai fait un rêve. Un rêve ou les loups galeux n’étaient qu’un mauvais souvenir. Un rêve où tous serions unis quelque soit notre niveau de compétence et de nullité. Un rêve ou plus personne ne nous pipoterait des musiques chiantes. Mais avant cela, il va nous falloir nous serrer les coudes. Car aujourd’hui une nouvelle victime est constatée. Le corps purulent est bourré de contusions et de ses orifices coule un sang rouge brun. Et…. Mais il a une flûte. C’est notre joueur de flûte ??? Il est mort !!!! J’ai réussiiiii j’ai gagnééééé.

LA VOYANTE : J e ne veux pas être rabat-joie, mais reste encore le loup galeux. Et puis tu as une drôle de façon de t’approprier la réussite de la mission « Opération fausse note pour le joueur de flûte ». On sait bien que c’est justement le loup galeux qui l’a buté.

LE MAIRE : Quand on voudra ton avis on te le demandera, tu n’as pas été très brillante non plus, donc tu ne devrais pas trop l’ouvrir. Quant au loup galeux j’en fais mon affaire.

Euclid : En fait heu j’ai un truc important à dire. Vous allez m’en vouloir je pense mais …

LE MAIRE : Dis-nous tout.

Euclid : En fait il n’y a pas de … loup galeux

ASSEMBLEE : Quoi ????

LE MAIRE : Et ces morts, c’est quoi ? Du pipi de chat ?

Euclid : Ben en fait, ce n’est pas le loup galeux le responsable.

LE MAIRE : Eclaire moi avant que je perde patience !

Euclid: A dire vrai, une peste noire s’est abattue sur le village. Les victimes ont en fait été les premiers malades de ce fléau

LE CHASSEUR : Et c’est qui peste noire ? Que je la bute d’une balle entre les deux yeux ?

LA SORCIERE : C’est une maladie mortelle incurable et très contagieuse.

LA VOYANTE : Ah seulement ?

Euclid : Et ce n’est pas tout. Vous avez aussi une épidémie du VIH, de la tuberculose, de la rage, de la lèpre, d’Ebola et par la grande colère d’Osuniev, la syphilis.

LA SORCIERE : C'est-à-dire, une MST des poumons, une maladie qui fait baver abondamment, une maladie de la peau, une affection des vaisseaux sanguins et des boutons jaunes sur le zizi.

LE MAIRE : Et en quoi on devrait t’en vouloir ? Ce n’est pas pire que les loups galeux.

Euclid : Ben au lieu de mourir en quelques minutes, vous allez tous mourir après 7 jours de souffrances atroces. Mais un point positif, la communauté des hameaux a relancé le débat sur la création d’une loi pour l’euthanasie.

ASSEMBLEE : …

LE MAIRE : Tu es vraiment une enflure de première. Comment peux-tu être aussi pourri, dégueulasse, égoïste…..

Euclid : Mais dans ma grande bonté, je suis prêt à vous guérir par mes pouvoirs de divin protecteur des hameaux. Mais en contrepartie, vous devrez me rendre un service

LE MAIRE : On est prêt à tout, sauve nous, ô notre grand maître

Euclid : Me vénérer éternellement

LE MAIRE : Ca c’est facile.

Euclid : Et retaper tout l'épisode 1 « Loups galeux d’un tierce lieu ».

LE MAIRE : Quoi ????? T’en as pas marre de nous saouler et prendre la tête avec tes sagas pourries ? Tu te rends compte à quel point on en s’en fout de ta parodie de crotte ? Encore tu nous payerais gracieusement, mais en plus t’es radin comme pas permis. Non pour moi c’est clair, plutôt crever que jouer dans un troisième volet.

Euclid: Bon, eh bien tant pis. A chacun sa mort.

LE MAIRE : (réfléchissant) … Attends pas si vite, j’accepterai mais à une condition …

Euclid : Laquelle ?

LE MAIRE : (chuchotant) La voyante, tu me la dégommes sur ton troisième épisode. C’est à prendre ou à laisser.

Euclid : Marché conclus.

LE CHASSEUR : Alors on continue ?

Euclid : Oui, mais faut attendre un petit moment. Le dernier épisode de cette trilogie devra attendre un petit moment avant de sortir. Il devra attendre la venue de l’ère du luxe …

FIN … de l’épisode 2 seulement rassurez-vous

P.S. J'abandonne Manu95 va me remplasser pour le numéro 3






L'épisode trois dans le prochain Hebdo!

Dernière modification par euclid (24-01-2010 18:17:55)